在看電視劇《何以笙簫默》的時候，劇中男主劇何以琛曾經就自己和趙默笙的愛情，做過這樣一個總結，“如果世界上曾經有那個人出現過，其他人都會變成將就。而我，不愿將就”。所以在和趙默笙失去聯系的多年間，優秀的何以琛并沒有隨便找一個人將就，草率的開始一段戀愛，而是一直默默地等待趙默笙回來。

曾經我覺得這樣的等待是無意義的，因為一等就不知道是何時候了，如果一旦超過了愛情的黃金期怎么辦？我不再青春、不再美貌、不再有悸動的心了怎么辦？所以我對于愛情有一種焦慮，除了家里的老母親會總是提醒我，女孩子年齡太大就不好嫁了之外，我自己也有一種危機感，覺得錯過這個最美好的最合適的年齡，我與真愛的距離就更遠了。

所以我開始頻繁接受相親，甚至在過了三十歲大關之后，自己主動的去了婚介所，還一時頭腦一熱辦了個至尊會員。然后就是一三五和這些人相親，二四六和那些人相親，周日偶爾回顧一下這周有沒有一個男人真的讓我駐足停留，有可以大膽一試的勇氣。

但是直到我把婚介所所有約會名額都用完之后，也沒有找到一個真的可以讓我動心，真的嘗試去開始一段戀愛的有感覺的人。

朋友們都調侃我是不是太挑了，是不是對愛情的向往太不切實際了，但其實我也只是希望找到一個三觀合，能夠理解我想法，同時能夠愿意相信愛情同時足夠愛我的人。

我并沒有渴求他有幾棟房子，有名牌車子，也沒有要求他一定得事業有成家產不菲，只是希望找到一個擁有自己期待樣子的男人，但是卻遲遲沒有等到。

有的時候我也會對自己說，不然就將近一下吧，不然我這年齡即將突破三十五了，也要到了大齡產婦的尷尬階段了。

但更多時候我也在想，堅持了這么久的原則和底線，就真的這么輕易放棄了嗎？將就來的婚姻我有信心可以走到最后嗎？

奧地利心理學家阿爾弗雷德·阿德勒的目的論中，明確指出所有的精神痛苦，其實都取決于你的目的，往往在愛情中對于很多人來說，都是想得到但卻得不到的，這個時候就會產生一種負多巴胺狀態，在這種狀態下人們會希望降低自己的需求，從而在愛情上有一種想要將就一把的沖動，但這往往是不理智的。

不將就的愛情必須經歷漫漫等待和篤定的信念，但等到之后你會覺得之前一切都值得。

其實對于愛情來說多久到來都不晚，有的人可能在35歲之后才會碰到真愛，也有的人可能到40歲、50歲時才遇到真的喜歡和對的人，而不管什么時候遇見什么時候開始，都是愛情最好的樣子，才有動力和希冀走入婚姻。而如果你在在自以為是最好年紀的20多歲，匆匆忙忙結了個婚，之后才發現不合適，然后再婚姻里受了一肚子委屈，回頭再唯唯諾諾的怨自己傻，以為婚姻不過如此，從此不敢愛不敢結婚，失去了愛人的能力，那不是更得不嘗試？

其實在等待愛情的這段時間里，也恰好是你個人的一段很好的增值期，在此期間大可不必不必慌張，你完全能夠放平心態，一邊靜靜等待，一邊用心澆灌自己去逐步成長，希望最終選擇結婚的你，是因為遇到了對的人，可以甘之如飴的面對婚姻生活的煩惱和甜蜜，而不是松了一口氣覺得有生之年終于把自己嫁了出去。