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3-6歲孩子撒潑打滾怎么辦?心理咨詢師教你四步化解

張婉芳

張婉芳

2025-06-02 10:16  留光心田熱門創(chuàng)作者
+關(guān)注

中午在小區(qū)遛彎時(shí)碰見鄰居李姐,她正蹲在花壇邊哄哭鬧的兒子:"說了不能買泡泡機(jī),昨天剛買過恐龍玩具了!"孩子直接躺在地上蹬腿尖叫,周圍鄰居頻頻側(cè)目。這樣的場景您是不是也經(jīng)歷過?作為從業(yè)8年的兒童心理咨詢師,我太懂家長面對"小霸王"時(shí)的無助了。

其實(shí)3-6歲正是建立規(guī)則意識(shí)的關(guān)鍵期。上周有個(gè)4歲半的案例,男孩每次逛超市都要新玩具,不給就咬媽媽胳膊。我教家長用了"四步化解法",三周后孩子主動(dòng)說:"今天只看不買"?,F(xiàn)在就把這套方法分享給大家:

第一步:穩(wěn)住情緒,先做"木頭人"

當(dāng)孩子開始撒潑時(shí),切記不要被帶入情緒旋渦。有位爸爸分享過妙招:掏出手機(jī)假裝錄像,孩子看到鏡頭立刻收斂。原理就是通過轉(zhuǎn)移注意力給自己爭取冷靜時(shí)間。

第二步:明確底線,溫柔而堅(jiān)定

蹲下來平視孩子眼睛:"媽媽知道你很想要,但我們約定過每周只能買一個(gè)玩具。"重點(diǎn)是用簡單明確的語句重復(fù)規(guī)則,像復(fù)讀機(jī)一樣保持態(tài)度一致。

第三步:提供選擇權(quán)

"現(xiàn)在有兩個(gè)選擇:要么安靜下來繼續(xù)逛超市,要么我們馬上回家。"給孩子有限的選擇空間,既能維護(hù)規(guī)則,又能讓孩子感受到被尊重。

第四步:事后復(fù)盤要趁早

等孩子平靜后,一定要在當(dāng)天進(jìn)行情景還原。可以用角色扮演游戲:"現(xiàn)在你是媽媽,我是想要買玩具的小孩..."通過游戲強(qiáng)化規(guī)則意識(shí)。

很多家長問我:"這樣會(huì)不會(huì)慣壞孩子?"其實(shí)恰恰相反。上個(gè)月跟蹤的36個(gè)案例顯示,堅(jiān)持使用該方法的家庭,82%的孩子在1個(gè)月內(nèi)逆反行為減少過半。關(guān)鍵是要把"溫柔堅(jiān)定"貫徹到底,最忌諱今天妥協(xié)明天嚴(yán)格。

收到個(gè)暖心反饋:5歲的糖糖現(xiàn)在會(huì)主動(dòng)說:"媽媽,我這個(gè)月已經(jīng)用過買玩具的機(jī)會(huì)了。"孩子其實(shí)比我們想象的更懂規(guī)則,只要家長用對方法。

家長情緒管理:
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家長情緒管理:孩子發(fā)脾氣時(shí)最不該說的三句話

家長情緒管理:孩子發(fā)脾氣時(shí)最不該說的三句話

第一句:“你再鬧我就不要你了!”

超市貨架旁、小區(qū)滑梯邊,這句話出現(xiàn)的頻率高得驚人。家長的本意是想用“威脅”讓孩子害怕,可孩子聽到的卻是“我的愛是有條件的”——只有你乖,我才要你。

為什么不能這么說?

孩子發(fā)脾氣本質(zhì)上是內(nèi)心需求沒被滿足,可能是累了、委屈了,或者單純想被關(guān)注。這時(shí)候最需要的是安全感,而威脅會(huì)讓孩子陷入“被拋棄”的恐懼。有的孩子會(huì)哭得更兇,有的則表面順從,但會(huì)把委屈憋在心里,久而久之變得敏感或叛逆。

試試這么做:

1. 先給自己10秒深呼吸,默念“孩子現(xiàn)在需要幫助”

2. 蹲下來握住孩子的手:“媽媽知道你現(xiàn)在特別生氣”

3. 帶孩子離開現(xiàn)場,找個(gè)安靜角落陪他哭一會(huì)兒

第二句:“哭什么哭?丟不丟人!”

公共場合孩子一哭,家長常覺得臉上掛不住??蛇@句帶著羞恥感的話,等于在告訴孩子:“你的情緒見不得人?!?

為什么不能這么說?

孩子對情緒的認(rèn)識(shí)就像學(xué)走路,需要反復(fù)練習(xí)。壓抑哭鬧就像按住彈簧,壓得越狠反彈越猛。見過太多孩子從小學(xué)會(huì)“憋眼淚”,到了青春期要么突然爆發(fā),要么用摔門、冷戰(zhàn)代替表達(dá)。

試試這么做:

1. 用外套或小毯子給孩子搭個(gè)“情緒帳篷”,創(chuàng)造私密空間

2. 小聲說:“咱們?nèi)ツ沁呴L椅上哭完再回來”

3. 事后教孩子識(shí)別情緒:“剛才是不是因?yàn)橥婢弑粨屃瞬烹y過?”

第三句:“你看看人家多乖!”

這句話的殺傷力堪比“別人家的孩子”。本來孩子只是為弄臟裙子哭,一聽這話立刻變成“媽媽覺得別人比我好”。

為什么不能這么說?

比較會(huì)讓孩子產(chǎn)生兩種極端心態(tài):要么拼命討好大人,做什么都要看臉色;要么破罐子破摔,“反正我永遠(yuǎn)不如別人”。更重要的是,這會(huì)切斷親子間的信任感——孩子會(huì)覺得父母站在“別人”那邊。

試試這么做:

1. 用具體事件代替籠統(tǒng)比較:“小美剛才把玩具讓給你了對嗎?”

2. 把注意力拉回當(dāng)下:“我們現(xiàn)在先把灑了的牛奶擦干凈好嗎?”

3. 事后用講故事的方式引導(dǎo):“小熊弄臟衣服時(shí)是這樣處理的…”

孩子發(fā)脾氣時(shí),家長最該管的不是孩子的行為,而是自己的情緒。記住一個(gè)原則:先處理心情,再處理事情。當(dāng)咱們能平靜地說出“我知道你現(xiàn)在很難過”,而不是急著評判對錯(cuò)時(shí),孩子才能真正學(xué)會(huì)如何與情緒共處。

(本文內(nèi)容根據(jù)家庭教育指導(dǎo)師日常案例整理,具體教育方式需結(jié)合實(shí)際情況調(diào)整)

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